Алтарь нового Мрака — @дневники: асоциальная сеть

среда, 08 февраля 2012

20:35

в восторге

Мрак милосерден

08.02.2012 в 23:14

Пишет Олег Чаров:

Этопрекрасно!

08.02.2012 в 19:41

Пишет LynxCancer:

Попова не только хороший писатель, но и успешный тролль
congregatio.livejournal.com/18005.html
Краткое содержание истории: кусок романа Джека Лондона был вывешен на Самиздате и подписан женским именем. "Автор" вежливо интересовалась в комментариях, достаточно ли убедительно у нее вышли мужские образы. Ну, комментаторы и расстарались. Подробности по ссылке

URL записи

Я даже комментировать ничего не буду. Только банальностей наговорю, и так ведь всё всем понятно )))))

URL записи

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., черепочесательство, пиздец подкрался незаметно, ыыть!

URL

вторник, 07 февраля 2012

07:40

Ржака)))

Мрак милосерден

07.02.2012 в 03:00

Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Все! Это конец! Первой мыслью при встрече была мысль о чесноке, куске мела и осиновом коле. Она не была страшна. Она была специфической. Сначала я хотел убежать, но ноги, почему-то стали ватными, а руки слегка онемели. «Ты хочешь убежать?» - спросила она. Нет, блин, я хотел просто раствориться, исчезнуть, превратиться, во что- нибудь маленькое и не заметное. Мне вполне подошел бы облик муравья или на худой конец полудохлой гусеницы, но... Нет. «Я ведь хотел встретиться с тобой...наверное». Она у...читать дальше (еще 6218 символов) >>лыбнулась. Не надо было этого делать. Я ведь не Ван Хельсинг. Арбалета с маленькими, такими осиновыми стрелами у меня нет. А жаль!

Мы встретились в центре города, до церкви было далековато, и святая вода тут тоже не помешала бы. «Куда мы пойдем?». Ну не знаю! Я бы с удовольствием пошел в лес и потерялся там, и ходил месяц без воды, пищи и сигарет, а когда, наконец, вышел к людям то сказал бы им слово. Я сказал бы «Люди! Никогда не пытайтесь познакомиться по интернету! Потому что это есть зло. Потому что вы никогда не сможете спокойно спать без вскриков и вздрагиваний и ночное недержание это самое малое, что будет итогом подобного знакомства ». Так я подумал. Но мама воспитала меня культурным человеком (напрасно она это сделала!) и я спросил в ответ «А куда бы тебе хотелось?». Только бы в кино, только бы в кино, там темно, там ничего не видно, оттуда можно убежать через окно мужского туалета. «Пойдем пока просто погуляем по парку». Это она сказала или мне послышалось? Ну, пусть мне послышалось…ну пожалуйста! «Что ты сказала?». «Просто погуляем. Погода хорошая, а потом зайдем куда-нибудь, посидим ». Единственным моим желанием было посидеть с ней на колу. Я бы выдержал и это. Но…Культура.

Она взяла меня под руку. Я вздрогнул. Она слегка коснулась меня плечом. Я покрылся холодным потом. Она повернулась ко мне лицом. Я закрыл глаза и решил, что быть слепым не так уж и плохо. Мы пошли. Шли мы - целую вечность. Маленькие дети, почему то начинали истошно плакать, глядя на нас, а отряд конной милиции, патрулирующий парк, бодро пришпорил лошадей и скрылся быстрее ветра в густых зарослях акации. Я захотел стать лошадью и скрыться там же, но меня держала крепкая рука. «Почему ты молчишь?» - спросила она – «расскажи, что-нибудь интересное про себя». Ну что я мог рассказать? Я мог бы поведать ей про то, что вот уже с полчаса как я хочу в туалет по большему, по маленькому, по среднему и еще черт знает по какому. Про то, что у меня давно отнялась рука от ее стальной хватки. Про то, что, увидев ее, я понял – не зря бабушка в детстве говорила «Не будешь слушаться – Бабайка придет!».

Бабайка задержался в пути лет на тридцать. Но все-таки нашел меня и готов был утащить в свою нору или пещеру или…ну где они там живут? Это видать знала только бабушка, но секрет она унесла с собой в могилу. Бабайка был сильно занят все эти годы и добрался до меня тогда, когда я уже перестал верить в его существование. Зря!!! Можно было попробовать неожиданно спуртануть. Я когда то неплохо бегал на короткие дистанции. Но я не был уверен, что у нее не вырастут крылья, не обнажаться клыки (хотя куда уж больше им обнажаться) и не удлинятся когти (вот здесь резерв еще был) и я не упаду с разорванным горлом аккуратно объезжаемый конной милицией. Взвесив все «за» и «против», я сказал - «Я просто стесняюсь». Ага, и до смерти боюсь. Но это я уже подумал. Она улыбнулась. Я едва не потерял сознание. «Пойдем, выпьем» - предложила она. Мой взгляд стал лихорадочно обыскивать уголки парка в поисках табличек «ЛУЧШИЕ ЯДЫ», «ВЫПЕЙ И УМРИ», «СНАДОБЬЕ ОБОРОТНЕЙ», ну наткнулся только на скромную вывеску «КАФЕ».

«Пойдем» - я постарался, что бы в голосе было как можно меньше обреченности, но ей было уже все равно. Чуть ли не вприпрыжку она потащила меня к двери заведения. Администратор был расторопный малый, но все равно не успел вывесить табличку «Закрыто» перед нашим носом и мы заняли свободный столик. В прочем через пять минут все столики были свободными. Люди покидали зал, словно объявили воздушную тревогу. За барной стойкой официанты кидали жребий, кому же выпадет счастье нас обслужить. Тот, кому повезло меньше всего, трижды перекрестился, поцеловал нательный крест и, стараясь не смотреть прямо, подошел к нам. «Что будете кушать?»…Потом наклонился ко мне и прошептал - «Хотите я пошлю в аптеку за стрихнином?…бесплатно…». «Нет. Спасибо! Думаю, это ее не возьмет. Разве только серебряные пули. У вас есть серебряные пули в меню?» Официант грустно улыбнулся. «Что ты будешь?» - спросил я. « Ну…я бы выпила водочки. Только я когда выпью становлюсь такой распущенной!!!» - кокетливо ответила она. И подмигнула. Наверное. Потому что глаз у нее не переставал дергаться с начала нашей встречи. Хреновый вариант. Меня бросило в жар от подобной перспективы. Но может, если удастся ее напоить, то я слиняю по тихому?

Официант подносил шестую бутылку водки…Меня два раза тошнило под стол, но ее это не смущало. Ее вообще было трудно чем либо смутить. Окно в туалете было слишком маленького размера, а она уже трижды порывалась выпить со мной на брудершафт. Персонал ставил ставки против меня двадцать к одному. Она улыбалась. У меня покатилась слеза. «Ах! Какой ты робкий! Ну, поцелуй меня. Тебе же хочется?» Все что мне хотелось это умереть своей смертью от старости в постели. «Хочешь, поедем ко мне? Я покажу тебе в постели такое…»…Я хотел умереть в СВОЕЙ постели, но в чем-то видать провинился перед небесами и вот уже такси везет нас, куда-то в ночь. Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, вздрогнул, машина вильнула на абсолютно сухой дороге, и оторванное зеркало полетело на асфальт. «Приехали! Денег не надо! Акция!» - протараторил водитель и ударил по газам.

Мы остались одни перед дверью ее подъезда. Все! Это конец! «Ты одна живешь?» - с робкой надеждой спросил я. «С мамой» - ответила она. Надежда, сука, штука живучая. Я воспрял. « А мама не против того, что ты приводишь в дом незнакомого мужчину?». «А ее нет дома. Она уехала. Далеко. И надолго». Пипец! Приехали! «Ну, пойдем». Я был обречен. Дорога на третий этаж была похожа на дорогу в пасть Минотавра. Я люблю греческую мифологию, но не на столько. Ключ в замке повернулся с легким скрипом. Дверь распахнулась и… «Доця! Радость моя! Солнышко! А мамочка уже приехала!!!». Приговоренному к расстрелу объявили помилование. Примерно такие чувства испытал и я. «Здравствуйте! Вот привел в целости и сохранности ваше чадо. Нет…нет… Чаю не хочу, водки тоже…накушаный уже, никуда не надо уходить, я побежал мне пора. До встречи. Звони».

Куда она звонила мне не ведомо. Может в старинный вокзальный колокол, может во все двери города, но я, не взглянув предварительно в глазок, ни кому не открываю. Так …на всякий случай.

©Гарпер

URL записи

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., ыыть!

URL

понедельник, 06 февраля 2012

16:02

Они прекрасны.

Мрак милосерден

@темы: дрочить и плакать, Единственный Бог, совершенная верность, совершенная любовь, нямки няшные, курю тараканов, мой Зой

URL

01:35

Математика.

Мрак милосерден

*нервно хихикает* Уж лучше редактировать физику, химию - я хоть что-то в этом понимаю. Но высшая математика вынесла мне моск...30 страниц и все

@темы: курительно, а я и говорю такой - ояебу...., пиздец подкрался незаметно, ыыть!

URL

воскресенье, 05 февраля 2012

19:51

Навеяно.

Мрак милосерден

Взгляд горит.
Поцелуев укусы рваные,
Будем бешеными, будем равными,
Лед, гранит...

И касания - жгучим холодом,
Жидким оловом...
Криком, хохотом,
И в безумии сердца грохотом.

Приказов шелест, молитв крики,
Ударом стоны, лаской всхлипы.
Непокорность, сливаясь с блудом
Стала нашим любимым блюдом.
Подчинение с отрицанием,
Умоляя в слепом отчаяньи...

Обжигает удар, еще один,
Да, убей, воскреси меня!
Я восстану из тех глубин,
Где томится душа моя.

Я вернусь и в свечей мерцании
Научу тебя отрицанию,
Когда нет ни желаний, ни ропота
Под безбрежной лавиной похоти.

Сердца стук - по лицу удар.
Тихий звук, поцелуев жар.

Научи меня быть беспомощным,
Научи меня умолять тебя.
Научи меня - звук пощечины.
Научи - снова кровь моя.

На губах моя кровь, на словах твоих,
На свече, на рассвете сгорающей.
Научи меня видеть сквозь истину.
Научи меня страху снедающему.

Поцелуй как удар - кровь
Полудемонов, полубогов.

Тацей.

запись создана: 13.11.2009 в 09:07

@музыка: А нет музыки, звон в ушах только.

@настроение: Сигаретно-размышлятельное...

@темы: дрочить и плакать, Единственный Бог, совершенная верность, совершенная любовь, шелест букв, Рауль Ам - мысли вслух, нямки няшные, курительно, курю тараканов, а я и говорю такой - ояебу...., черепочесательство, НЕручной

URL

12:17

Мрак милосерден

05.02.2012 в 14:23

Пишет -Волк-:

05.02.2012 в 07:00

Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
В средние века церковь строго запрещала женщине "шевелиться и непристойными движениями разжигать сладострастие в муже", ей предписывалось во время акта "лежать тихо и смиренно".

В результате некий барон, вернувшись с охоты глубокой ночью, оприходовал свою супругу, которая показалась ему несколько холоднее обычного, но она всегда такою и была. И только утром он узнал, что спал с покойницей - она преставилась за несколько часов до его приезда. Бедолаге пришлось пешком идти в Рим замаливать грехи...

А к вышеописанному правилу сделали приписку "однако, исполняя супружеский долг, жене надобно легким шевелением показывать наличие жизни".

URL записи

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., черепочесательство, пиздец подкрался незаметно, ыыть!

URL

00:33

Ой, как это здорово!!

Мрак милосерден

05.02.2012 в 03:00

Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Нина Никифоровна глядела в окошко. Последний год любимым занятием было смотреть, как соседский мальчуган гонял по двору на велосипеде. Ух и вытворял он чудеса. И прыгал на нем, и скакал. Женщина хорошо относилась к мальчику еще с тех времен, когда он только-только ходить научился. Всегда старалась вкусности подкинуть, и вот теперь украдкой поглядывала.

Жизнь не особо радовала Никифоровну, муж ничего не замечал, кроме газеты и хаянья политики, дети выросли и разъехались кто куда. Внуки наведы...читать дальше (еще 3182 символов) >>

URL записи

@темы: курительно, черепочесательство

URL

суббота, 04 февраля 2012

23:30

Серия 7.13

Мрак милосерден

Не знаю, кому как, а мне понравилось. И столь очевидно показанный выбор Бобби, и смена ролей у мальчиков... Сюжет, пусть даже зачастую уходящий на второй план... И потрясающая режиссерская работа. Дженс умничка!) :nechto:

@темы: курительно, черепочесательство, Не смотри так на меня, Сэм! (с)

URL

16:09

Лютобешеное ня.

Мрак милосерден

еще 4

@темы: дрочить и плакать, Единственный Бог, совершенная верность, совершенная любовь, нямки няшные, курю тараканов, сынявочка - лютобешеное НЯ, мой Зой

URL

пятница, 03 февраля 2012

20:29

Мрак милосерден

03.02.2012 в 19:35

Пишет -Волк-:

URL записи

@темы: черепочесательство, кусок Насти (с), ыыть!, мур

URL

четверг, 02 февраля 2012

00:59

Снова немного политики.

Мрак милосерден

02.02.2012 в 03:00

Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Представьте себе, что где-нибудь в небольшом уютном городке в старой доброй Англии живёт несколько семейств. Допустим, это Смиты, Джонсы, Брауны, Морсби, ну и некие Феноумены.

Смиты – богатое семейство. Мистер Смит когда-то был членом совета директоров корпорации «Суперс Гейгант», выпускающей самолёты, автомобили, дирижабли и презервативы. Он давно на пенсии, но у него толстый, очень пакет акций. Поэтому он живёт в роскошном особняке, миссис Смит носит бриллианты, взрослые дети разъезжают на...читать дальше (еще 5078 символов) >> дорогих автомобилях, невзрослые – каждую неделю получают в подарок дорогие игрушки. Смиты – очень уважаемые люди. И когда мистер Смит заходит вечером в клуб, все торопятся с ним поздороваться и пожать руку.

Джонсы попроще. Мистер Джонс работает в компании «Олд Дедди», производящей сыр, вино и зелёный горошек. Он редко бывает дома – всё время в разъездах по всему миру.

Особнячок у них так себе, миссис Джонс может себе позволить одеваться «в лучшем случае стильно», детям хватает разве что на приличное образование, причём старшие уже работают: нужно помогать семье. Но Джонсов уважают, потому что они трудолюбивые, опрятные и честные. И когда мистер Джонс заходит вечером в клуб, с ним охотно здороваются и жмут руку от души.

Брауны, если называть вещи своими именами, бедны. Дом мистера Брауна давно нуждается в ремонте, но увы – на это нет денег. У самого мистера Брауна не всё ладится с делами. Говорят, ему регулярно приходится работать не только головой, но и руками. Миссис Браун по вечерам шьёт – на себя и на детей. Детей у Браунов, откровенно говоря, больше, чем они могут себе позволить. Есть подозрение, что не всегда они ложатся спать сытыми. И тем не менее, когда мистер Браун заходит в клуб, его там принимают. Потому что мистер Браун, хотя его пиджак давно вышел из моды, а брюки нуждаются в починке, всё-таки джентльмен и держится как джентльмен, и это заслуживает уважения.

Морсби – своеобразная семейка. Мистер Морсби, в общем-то, неплохо зарабатывает (у него турфирма), но живёт явно не по средствам: его жена разгуливает в платьях, которые больше пристали бы миссис Смит, а сам мистер Морсби увлекается дорогими винами и сигарами. В доме каждый день – то праздник, то пирушка. Дети не учатся и не работают, а лоботрясничают. Морсби задолжал всем членам клуба – и вряд ли когда-нибудь отдаст. Но тем не менее его принимают и даже любят – потому что он очень обаятельный человек, душа общества, прекрасно поёт, играет на гитаре, разбирается в винах и сигарах и вообще без него было бы скучновато.

А вот мистера Феноумена все, скажем так, недолюбливают.

Мистер Феноумен не беден, скорее даже богат. Не так, как мистер Смит, но деньги у него водятся: он торгует углём и мазутом, довольно успешно - на его товар всегда есть спрос. Однако его дом похож на грязную помойку, на которую страшно смотреть: мистер Феноумен принципиально не ремонтирует своё жилище и даже не прибирается: везде мусор, грязь, потёки. Из всех диванов торчат пружины, на стулья страшно садиться, с кухни вечно идёт вонь, где-то сдохла и разлагается крыса - в общем, ужас. Известно также, что мистер Феноумен довёл жену до нервной болезни и не скрывает намерения упрятать её в сумасшедший дом, а старого отца просто вогнал в гроб. Что касается детей, то он их морит голодом, запирает на ночь в чулане, и вообще всячески издевается, а любит только пасынка, дегенерата и садиста. Он постоянно науськивает его на других детей, позволяя ему их бить и над ними куражиться: мистера Феноумена это забавляет… Причём он всего этого и не скрывает, скорее даже наоборот – охотно сообщает первому встречному и поперечному, как он ненавидит собственный дом и свою семью, как мечтал бы избавиться от этого гнилого клоповника, как он ждёт не дождётся, когда же сдохнет эта мерзкая баба, испортившая ему жизнь, и что детей своих он на дух не переносит, да и дети-то, скорее всего, не его. Всю эту грязь он готов размазывать часами, если только найдётся слушатель.

Увы, неприятного мистера Феноумена иногда приходится приглашать в клуб: как уже было сказано, у него водятся деньги, и с ним приходится иметь дела. Но общаться с ним нет охотников, это и противно, и унизительно. Поэтому в клуб его приглашают как можно реже и только для важных деловых переговоров, причём все сходятся на том, что визит мистера Феноумена означает испорченный вечер. И хотя мистер Джонс регулярно покупает у Феноумена уголь (очень дёшево), мистер Морсби как-то раз всучил Феноумену тур по Западной Сахаре (на него не нашлось других желающих), и даже сам мистер Смит время от времени приобретает у Феноумена антиквариат (Феноумену в приданое досталась неплохая коллекция старинных безделушек, которые он распродаёт), но мнение о нём в обществе вполне однозначное. Даже швейцар брезгует мистером Феноуменом и не подаёт ему плащ и зонтик, хотя мистер Феноумен регулярно оставляет на стойке чаевые.

Ну а теперь мысленно замените «дом» на «страну», а «домочадцев» – на «народ», и вы поймёте, почему во всём мире к россиянской элитке относятся с такой нескрываемой гадливостью – несмотря на все «интересные выгоды», которые она предлагает миру и каковыми мир пользуется. Почему эта элитка всегда будет за всё переплачивать всемеро, и почему всё равно все будут морщиться и вытирать пальцы после вынужденного или случайного рукопожатия.

Потому что любому приличному человеку достаточно послушать типовые разговоры наших элитариев на тему "быдла, населяющего эту страну" и посмотреть несколько фотографий, сделанных в Псковской или Новгородской области, чтобы всё стало ясно. «Феноумены».

© krylov

URL записи

@темы: курительно, черепочесательство

URL

среда, 01 февраля 2012

12:07

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Мрак милосерден

07.07.2010 в 03:07

Пишет [J]Лилиталь [DELETED user][/J]:

Кто бы вы думали?
Тэга не было.

Оригинальные персонажи

Косплей

URL записи

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., пиздец подкрался незаметно

URL

10:44

песдетс)))

Мрак милосерден

01.02.2012 в 13:42

Пишет Тацей:

Высшая раса. Теперь она такая.
Блуждая по просторам групп вконтакте, наткнулся на эти потрясающие арты по известному аниме Ai no Kusabi. Увиденное повергло меня в неописуемый восторг - я уже знал, что покажу это вам, дабы и вы могли насладиться изумительными артами.Я заже комментировать это не буду. Просто оставлю это здесь.

URL записи

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., пиздец подкрался незаметно, ыыть!

URL

09:59

Минутка самолюбования

Мрак милосерден

В порядке прочего флуда)

...пруфы для скептиков))

@темы: люблю себя и пользуюсь взаимностью, совершенная верность, совершенная любовь, нямки няшные, а я и говорю такой - ояебу...., 'я идиот' - тату на лбу, сынявочка - лютобешеное НЯ, уютно, пиздец подкрался незаметно

URL

09:35

Уняняшечки!

Мрак милосерден

спижжено

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше

много ссылок

URL записи

@темы: недокошь и иные мутанты, нямки няшные, а я и говорю такой - ояебу...., ыыть!, мур

URL

06:36

Мрак милосерден

За окном -44. Голос отсутствует. :susp:

Отзвонился Сереже, рассказал, что да как. Ну, прохрипел, точнее. К завтрашнему дню надо оклематься, млин. *закинулся горстью таблеток, уполз в койку под теплый сыновий бок*

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., 'я идиот' - тату на лбу, ни разу не ха-ха, черепочесательство, пиздец подкрался незаметно

URL

вторник, 31 января 2012

23:32

Мрак милосерден

Ваше гнев точно смерч

Вы дипломатичный и справедливый человек)Злость ваша чаще всего направлена на действительно виноватых людей, сдуете их в один миг если уверенны в своей правоте) Ваш девиз-Каждому по заслугам)Ваш гнев равен силе раздражителя.Вы философски подходите к теме добра и зла, поэтому не можете сразу выбрать ни то, ни другое, но подумав вы определенно примите правильное решение))

Пройти тест

@музыка: XIII.Stoleti – Transilvania Werewolf

@темы: 'я идиот' - тату на лбу, черепочесательство, ыыть!

URL

23:21

В рамках флуда

Мрак милосерден

Благодарю за своевременное прибытие, итак, ваша личность идентифицирована. Вы - Дьявол

Вас боятся, вас уважают, от одного упоминания вашего имени грешники приходят в трепет. Вам подчиняются все прочие демоны, вы являлись самой главной шышкой в аду, пока не потеряли документы. Но ничего, теперь их восстановили и вы можете вновь терроризировать ваших подданых!

Пройти тест

@музыка: Catharsis – Воин света

@настроение: Хых)))

@темы: баиньки, люблю себя и пользуюсь взаимностью, курительно, а я и говорю такой - ояебу...., 'я идиот' - тату на лбу, черепочесательство, ыыть!

URL

воскресенье, 29 января 2012

23:35

песдетс)))

Мрак милосерден

30.01.2012 в 02:27

Пишет -Волк-:

29.01.2012 в 21:27

Пишет Цзинши:

29.01.2012 в 20:53

Пишет fire-dragon:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили) следующее:

Начнем с соусов.

Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы . Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.

Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?

Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.

Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.

А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.

Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.

Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.

Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный баклажан, аккуратно уложите сверху зерна вареной красной фасоли и нарезанный зубчик маринованного чеснока. Прибавьте кусочек соленой черемши, пару листиков кинзы и заверните, после чего обвяжите подходящей по длине веточкой свежей петрушки. Уверяем вас, вся эта возня вполне оправдана! Вкус — фантастический. Подавайте с кинзой и соусом ткемали.

Мы не могли обойти своим вниманием и еще одну национальную кухню — еврейскую — и создали суши «Земля обетованная». Вареная морковь режется на порционные куски, затем вырезается ее сердцевина. В полученное отверстие помещается кусочек чернослива, а сверху на морковь надеваются два колечка репчатого лука. Суши подаются на маце и непременно со свежим медом. Эти суше не нужно макать в первые два соуса, а следует обмакивать в мед и заедать мацой. Очень вкусно!

И наконец, несколько своеобразный рецепт: суши «К пиву». На половинку расплющенной тушки желтого полосатика уложите кусочек плавленного сыра «Дружба» (мы настаиваем именно на этом сорте!), на сыр — два сухарика по вкусу, а по бокам от сухариков поместите два ломтика от вяленого кольцами кальмара. Все это необходимо (!) посыпать табаком из папирос «Беломор». Данные суши можно макать в девятую «Балтику» и запивать надлежит ей же. Поэтому для натур эстетствующих данный рецепт не подходит.

В заключение хотим дать пару советов общего характера.

Хотя вы можете приготовить советские суши и сразу же съесть их, мы все же советуем вам выдержать их несколько часов при комнатной температуре, чтобы они немного заветрились, и полностью раскрылся весь их неповторимый вкус.

Сервировать советские суши мы рекомендуем на старой советской посуде, оптимально — с надписью «Общепит», однако можно и на чешской или польской тех же времен. Стаканы — строго граненые. При соблюдении этих правил погружение в эпоху будет полнее и вкус богаче.

Выдумывать можно любые рецепты — мы надеемся, вы уловили общую мысль. Так что творите, выдумывайте и пробуйте!

Удачи вам, фантазии и приятного аппетита!

Из Инета

URL записи

@темы: а я и говорю такой - ояебу...., ыыть!

URL

22:47

Хехех.

Мрак милосерден

Сэм возвращается в комнату и, погасив свет, нервно топчется у его кровати.
- Господи ты боже! - смеется Дин, откидывая одеяло и хлопая по простыни. - Иди сюда, будем обжиматься, волосатая девочка-переросток.

(с)

@темы: курю тараканов, инцест - игра для всей семьи, сынявочка - лютобешеное НЯ, Не смотри так на меня, Сэм! (с), ыыть!

URL

Последние 1 …12 13 14 15 16 …20 …37


Запомнить